muhamore (muhamore) wrote,
muhamore
muhamore

Евангелихуе от ск. Питона, или культовый падонский апокриф "Нервы ни в пизду - 1, 2 и 3"

хуле там, друзья-падонки - мы живем в знаменатальное время, и не за горами уж четыре всадника, еблом бледны, свидетели конца!

подзабываюцца классеки, типа Питона, Удава, Ренсона, Пункта, поэта Влупердяева и других великих героев аутентичной контр-культуры, широко представленной в начале нулевых на сайтах udaff.com, skotstvo.com и др.

в итоге етава по головам щас идет полный разброд, раскалибровка системы ценностей, хипстерство и другие экзистенциальные ахтунги - шо в итоге приводит людей к различным когнитивным диссонансам, депрессиям, а также фейсбукам и митинкам.

такшо, вот вам несколько канонических фрагментов из реальной библии падонка - трилогии скота Питона "Нервы ни в пизду". лично я ее перечитываю пару раз в год, пушо ета ахуенна смешно. под катом - просто 5 случайных эпизодов из 3х её частей - enjoy^

0

Если говорить о нервах, то  нервы  ето заябись када речь идёт о нервных окончяниях на залупе или в других ыротичиских зонах. При других раскладах  нервы  и на хуй не нужны, асобинно тада, када ети самые  нервы  атчаянно портют всякие уебаны. Людям с тонкой нервной организацией, типа меня к примеру, лутше ваще жыть в лесу и не выёбываца.

Патаму што в мегаполисе всигда найдуца уёпки, каторые просто пруцца от тово как только проверить крепость твоих нервов. За примерами далеко хадить не нада – ето те уебаны, каторые выходят через вход, топчут газоны, слушают в тачке радиво «Руский Шансон», демонстративно жрут жареные семена подсолнечника, пользуюца адикалоном Дюна от К.Д. и т.п. и т.п.


1

А ети угрюмые ребята с собаками? Типа собачники?

Ну почему они выгуливают своих скотов на децкой площатке, а? Ето меня нервирует и выводит из себя. Ну хули… Иду я к примеру домой по весне, естессно пьяный до розовых соплей. Снежок тока што растаял, обнажыв при етом безобразное кол-во собачьиво говна на моём пути. А мой организьм ослаблен синькой, равновесие удержываеца путём невераятных усилий всево туловища. Но, ведь всякое бывает, правда? Ебануца рылом в грязь ето ещо куда ни шло. Но еблом в собачие говно – ето выше моево понимания.

А хоть бы и не еблом, а другими частями туловища или фрагментами одежды – полюбому валяца в говне, это уж слишком замысловатое развлечение для падонка.


2

Или ещо такой случай. Уже бес рогатки.

Еду я синий до умопомрачения за рулём своево авто. Еду спокойно, песенки пою.

Опа! Милицанеры с полосатыми палками!

Долго трещать не буду. Они, почуяв блудняк, попросили выйти меня из машыны. Мне б дураку - по газам и съебать квартала два. Бросить тачку, и отправица домой спать на метро. А потом поди докажы пианый я был или просто испугался! У меня опыт есть такой, знаю што говорю.

Дык нет же! Решил в полемику с ними вступить. Из машыны я не вышел, а беспесды выпал.

Ну ети два гиббона мне почему-то не поверили што я там ногой за педаль зацепился, поетому и упал, и стали меня убеждать в том што я пьяный. Я им не поверил и выступил с контраргументами, суть которых вкраце сводилась к тому, што сами они пьяные, кроме тово они пидарасы противные, и ваще все менты козлы и враги нашей любимой родины России.

Ну те не стали со мной спорить, а надели наручники и пристигнули ими к дереву. Ну, на одну руку наручник, а другой – к дереву, а сами отошли в сторонку перпиздеть и определица как быть дальше. Они-то, недалёкие, как водица, хотели отвезти меня на моей же тачке на медицынское осведетельствование, и попросили ключи. Ага. С разбегу оп телегу! Я закрыл тачку, а ключи выбросил в Неву нах. Хули, у меня ещо два запасных комплекта дома. После етово неординарново поступка меня и пристигнули к дереву.

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, пристигнули…… Дерево-то было не совсем дерево, а саженец. Тоненькое такое деревцо, почти без веток. А те ветки, которые были, ну совсем нежные такие, хрупкие. Я просто взял и нагнул ето деревцо, и через ево верхушку снял етот ёбаный наручник. Ну, как кольцо с пальца.

Што делает нормальный подонок после етово? Точно! Съёбывает оттуда зигзагами, штобы труднее было в нево целица из пестика. А у меня как назло нервный срыв. Разозлился я на ментов не подецки. Подхожу к ним и давай командовать командирским голосом, типа хорош пиздеть, козлы! А ну снимайте с меня ету железяку и подвезите до метро, а то я ключи от тачки на работе забыл!

Как я в тот момент в ебло не схлопотал – до сих пор не понимаю. Хотя позывы такие у ментов были, судя по выражению их харь. Тоже, небось, нервные….

Видимо, они были поражены моим умением сымать наручники. Гари Гудини, блять.

Вощем, меня затолкали в ментовскую машину и таки свезли на Школьную улицу, где я по их мнению должен был пройти медицынскую ыкспиртизу.

Но всё не так просто. Брать кровь из вены я им запретил, ни в какие трупки дышать не стал, а также не стал приседать, ходить по линии, и с закрытыми глазами не стал трогать правой рукой своё левое ухо. Што я савсем тупорылый? Кроме тово, я очень нецынзурно выражался, и самым приличным словом в моих выражениях было слово «песда».

Тут етот защекан плешывый, врач который, стал в ярости трясти головой и всячески меня стращать различными траблами, в основном пиздюлями. А я када-то сматрел по видику такое кино – там Чак Норрис када хотел ковонить напугать, вставал в такую озорную стойку типа выставлял вперёд зжатые кулачки и смотрел на всех изподлобья.

Вот и я принял такую грозную стойку и металлическим голосом произнёс, обращаясь ко всем сразу:

- У меня нервы ни в пизду и мне всё похую. Щас в состоянии жостково стресса я отхуячу вас тут всех, а на суде мой адвокат докажет, што я действовал в состоянии глубоково аффекта. Так што стойте прямо и не ссыте, щас буду вас атаковать.

Ну, доброе слово и кошке приятно. Не стали меня пиздить. Может, зассали. А можыт ето я был таким убидительным. Но домой тоже не отпустили. А опредили меня в ближайшые одделение милицыи – в клетку. И строго настрого велели дежурному сиржанту дождаца машыны из вытризвитиля и здать миня туда из рук в руки.

Тут-то мне и попёрло. Тока ети гиббоны съебали, как сержант вывел меня из клетки и отпустил на все четыре стороны. Свою доброту он аргументировал тем, што у самово нервы слабые и он всей душой ненавидит гаишников, хотя и сам некоторым образом милицанер. Поетому он всё делает наоборот – велено держать подонка в клетке, значит надо ево отпустить. Што он и зделал.

Домой я нормально добрался, тачку потом с набережной забрал и с тех пор стараюсь вести себя прилично в опщественных местах и много синьки не жрать. Ну ево на хуй! Нервы-то ни в пизду…


3

Нервы у меня слабые какие-то, ни в пизду одним словом. Чуть что - сразу начинаю нервничать. Вплоть до мордобития. Подозреваю, что я уже родился с такими нервами. Потому что, сколько себя помню, постоянно нервы меня подводят. То наблюю где-нибудь немотивированно, то еще какую хуйню сморожу. 

Помню, на втором курсе института повели нас, горемычных, на комплексный медицинский осмотр, точнее, одних парней повели, как раз военная кафедра началась. Ну, там, осмотреть на предмет хламидиоза, зрение, там, хуение, ну и до кучи нервы проверить. Хули, будущие офицэры всё таки, может, кому и ружьё доверить нельзя будет. Нервным-то… 

Ну, короче, все разделись, в смысле до трусов, и давай бродить по кабинетам. Где в жёпу заглянут, где заставят цыфирки и буковки отгадывать, а где и в рот посмотрят. В смысле, врачи. Нам-то нахуя в жёпу друг другу смотреть? Нелепо как-то. Хоть и интересно. 

В общем, захожу я в кабинет к невропатологу. До этого меня какой-то дядька за яйца щекотал и просил покашлять. Мне бы ему за такие просьбы в ебло с ноги закатить, а я смеяца начал. И он смеёца. Это ево и спасло, смешливово. Мне юмар самому нравица. Хотел в ответ и ему тоже яйца пощекотать, но он замахал руками и набычился. Отказался, дурак. А мне смешливо. Хотя нервы уже и напряглись. 

Короче, я так смеясь в кабинет к невропатологу и зашел. 

Там два мужика. Нихуя не смеюца. Наоборот, хмуряца. 

- Смех бес причины - признак дурачины, - говорит один. 

- Угу, - легко соглашаюсь я с этим постулатом. Хули, не драца же с ними! Еще побьют нах, их же двое. 

Мущины серьёзные. Давай меня какой-то хуйнёй по коленкам стучать и вопросы каверзные задавать, дескать не сцусь ли я по ночам и ваще, не мучают ли меня кошмары, опять же по ночам, не беспокоит ли меня штонибудь и т.п. Так доебались на пару, што не отъебаца от них никак. 

Я креплюсь из последних сил, рожи корчу, говорю, мол, не сцусь. 

Те не верят нихуя. 

Говорю, мол, нихуя не беспокоит. 

Не верят, суки. Опять всякую хуйню спрашивают. Типа, не отрывал ли я в глубоком децтве крылышки у бабочек? 

Ёпты, да отрывал, канешна! Но я решил спиздеть. Сказал, што не отрывал. 

Те не оцтают, продолжают меня пытать. И всё, суки, пытаюца выведать у меня, дескать, нет ли у меня различного рода беспочвенных беспокойств. Блять, ну так меня заебали, што я решил сдаца и сказал: 

- Есть такая хуйня. Типа беспокойства. Тока они нихуя не беспочвенные, а почвенные беспесды. 

Тут эти двое оживились так бодро, интересуюца: 

- Вот с этого места поподробнее, пожалуйста! 

А мне-то похую, лишь бы отъебались! Говорю: 

- Да знаете ли…. Я када стою в метро на платформе и жду поисда, то очень хочеца прыгнуть вниз башкой под этот самый поист. Хуй знает… Еле сдерживаюсь. 

Те такие: 

- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Да вы, батенька, больны! 

Я: 

- Да я песдетс какой больной! А всё от нервов. Они у меня не то штобы не железные, а ваще песдетс какие ватные. Да и сцусь часто. Это я напесдел што не сцусь, а на самом деле сцусь беспесды. Даже днём. Асобинно в этом самом ёбаном метро. 

Ну, тут и эти двое повеселели. Говорят, хуйня это всё. Говорят, вот тебе направление в психоневрологическую клинику, сходи туда, глядишь и вылечишься с перепугу, всякое бывает, и не такие упёртые вылечивались. 

Я то направление взял, хотел и им жёпу показать как в других кабинетах, но они запретили. Не время, говорят.


4

Хы-хы…. Регина Дубовицкая нормальная тётка на самом деле. Ну да хуй с ней.
А ездил ктонить летом в плацкартном вагоне? Типа путешествовал. Ну так, в 30-градусную жару. Не, ну у ково нервы крепкие, тем-то допесды, а у ково наоборот?

А я ездил. И веть я нихуя не герой.

Из Масквы в Питер. Хуйня казалось бы, восемь часов. Ага, блять, я чуть умом не рехнулся нахуй!

Проебал нормальные билеты на нормальный поист, а блять ехать надо. Следующий поист, типа нормальный, тока на следующий день. Поехал, карочи.

Забегая вперёт, хочу пожать руку тем перцам, каторые ездили куданить в таких вагонах более чем восемь часов. Это гражданский подвиг беспесды! 28 героев-панфиловцев курят.

Карочи, поист ещо и не поехал никуда, а мне уже и ехать блять расхотелось. Такое впечатление што там уже заранее насрала спицально обученная группа проводников. Ну, штоп пассажыры особо не грустили в пути. Масква канешно неплохой городок, чистый, красивый, но запах пива "Клинское" из всех щелей заёбывает уже на третий день. А я там и так уже почти неделю. Так што, как ни крути, а ехать надо.

У меня нижняя полка. Хуй знает, хорошо это или не очень. В нашей клетушке уже сидят две жырных чучмечки и грызут семечки. Я в бога не верю нихуя, но в тот момент искренне попросил у бога дать мне силы не убить их обеих. Блять, или аллаха надо было просить? Хуй знает.

Весь пол в шелухе, все места забиты какимито уж совсем невъебенными сумками, воняет от них какимто гавном, и пиздят чота там по-своему.

Мне ухажывать некада, мне бы скорей забыца во сне и скорее проснуца дома, говорю в меру миролюбиво:

- Слы, родная! Освободи место нахуй! Это моя плацкарта.

Та чота забубнила в ответ на какомто диком суржике, а я хоть и выпивши с утра, но таки догнал, што хуй она слезет с этово места, патамушта она тучная (гы, тучная бля!) и ей тижило такой тучной песде лезть на верхнюю полку, а я блять ахуенно молодой и стройный, и моё место аккурат наверху, так што хуй тебе, товарищ майор, а не твоя плацкарта!

Да не, была п она юной зеленоглазой бландинкой - какой нахуй базар! Ну даже и не блондинкой, и не юной. Но не чуркой же ёпта!!!

Я в полемику вступать не стал. И так уже нервы поверху. Улыбнулся даже вродебы. Повёл разговор в таком ключе што мне похуй какая она впесду тучная хуючная, и у меня к чуркам неприязнь с децтва, это веть сука Абдулла убил Петруху, дружбана товарища Сухова, и што я сам нервный инвалид, и могу скормить щас в удар все два кило неочищенных семечек в одну харю, неделю потом поцолнухи сница будут.

Ну и до кучи тонко намекнул, а не чеченской ли нации эти проститутки? А не бонбы ли они везут в Питер в своих ахуенных сумках? А не хотят ли они взорвать к ебеням международный аеродром "Пулково 2"?

Так как я вёл свой монолог нихуя не шопотом, при словах "чеченки" и "бонбы" публика в вагоне оживилась и стала проявлять неподдельный интерес к событиям. Стали уже раздаваца устные лозунги "Бей черножопых!", "Отомстим за Тушино!" и иные призывы к насилию и самосуду. А я тем временем стал уже их сумки с моей плацкарты на пол скидывать.

Тут эта чурка как завижжыт чота на своём езыке, да громко так типа " И-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!! Быр-быр-быр-быр!!!!"

Я такой:

- Чо ты вижжыш, усатая? Мне женщине по ебалу дать всё равно што в поле пёрнуть. И так нервы ни в пизду. Не видиш што я неадыкватен? Давай хуярь наверх блять и не песди!

Карочи, засунул сумку под голову и завалился спать. Похуй всё.


5

А вот ещо тут недавно абассака была.

Я начал раскас как я из Масквы уежжал. А хули я делал-то в Маскве?

А поехал я в Маскву спецом на параходе покатаца, нажраца на нём, накурицца и покуражыца.
Я же блять ниибаца какой любопытный! Не накатался на параходах досыта в Питере. Надо и в Маскве попробывать. Тем более там туса мутилась Литпромом как раз на параходе. Ну типа поопщяца, хуё маё…

Гы-гы. Ужраца на параходе - это ещо надо исхитрица! Патамушто паходу все ужратые и загрузились уже. Куда ещо жрать? Однако, оказалось што есть резервы, есть.

Ну да ладно.

Короче, встретились, поздаровались, хуё маё, куры-гуси…. Тока один Белкин чевота бычица. Ну есть такой православный клован. Песатиль типа сетевой. Меньжуеца чота, смотрит так подозрительно. Злица штоли, хуй поймёш.

И тут я догоняю што мы с ним срались в сети неоднократно, ну гавном поливались. Ну и хули? Нормальные перцы тоже, бывало, сруца в гестах до опиздинения, а в реале вместе вотку жрут вёдрамии и девок весёлых тискают. А этот типа обиделся за то што я ево пару раз пиздаболом обозвал.

Да и хуй с тобой! Обиделся? Обижайся дальше. С обиженными, вроде бы, извесно што делают.

А, как бы не так! Этот мало тово што обиделся, дык ещо и злобу затаил!

Кароче, сижу я на палубе синенький уже, курю бамбук, втыкаю в местные береговые красоты, вдруг хуяк! Подбегает откуда ни возьмись ко мне Белкин, глазами вращает, и ствол мне к башке - опа! Орёт нечеловеческим голосом:

- Куда ты, сука, спрятал гипербалоид инженера Гарина???!!!

Не, блять, не так чота. Орёт типа:

- А попался, Питон!!! А помниш , ты меня пиздаболом обзывал?

А я, сука, как назло, без каски в этот момент!

Думаю, блять! Он же больной нахуй! Хуй знает чо там у нево за пестик? Водяной-неводяной, газовый-негазовый, щас пальнёт пулей в башню - и моей фирме некоторое время придёца обходица без начальника службы маркетинга.

Говорю, типа, ну помню, чо надо-то?

А Белкин, весь такой православный, пестик держит крепко, он же морпех вроде бы бывший, орёт дальше:

- А раз так, то давай извиняйся. Скажи типа извини меня, Белкин, што я тебя пиздаболом обзывал!

Хы! Всевото! Да я бы под пушкой мог и стишок какойнить расказать, и сплясать польский танец краковяк. Хуй ево знает чем он там заряжен этот пестик. Извинился как просил, хули. Тот ушол довольный.

А я сижу и думаю, хуясе нравы! Придупредил бы хоть, я тожа какойнить пестик притащил. Или там, на дуэль бы меня вызвал, шпаги там, хуяги, двуручные мечи, пулемёты "Максим"… 
Или на худой конец, предъявил бы мне чонить, так мол и так, есть к тебе претензии, перетёрли бы, я бы мог и извиница в микрофон при большом скоплении народа, хули, раз такое дело. Меня б не заломало. Вон, Сфинкс накосячил маленько, потом извинился и летсо не потерял, за што ему всяческий респект. А то волына, блять….

Вопщем, испортил мне настроение к хуям минут на пять.

Отсюда и несколько вопросов к Белкину:

-Белкин, как тебе не стыдно было пугать меня газовым пестиком? Знаеш же што у меня нервы ни в пизду!

-Белкин, если это шутка, то хуёвая, патамушто реально мог и ножыком в брюхо отхватить с перепугу. Был у меня ножык-то! Раскрыть не успел.

-Белкин, я ещо раз принародно приношу тебе свои извинения за то што обзывал тебя пиздаболом. Я ж не знал што ты такой мудак!

-Белкин, если п ты покалечил мне голову из газовово пестика (с минимальново расстояния это запросто), ты штоли за меня бы напесал роман "Позиция номер четыре"? Это ш нелепо.

-Белкин, ты же сам себя и обосрал! Раньше о том, што ты мудак, знали только редколегия Литпрома, а из питерцев тока я и Тайлер, а теперь об этом знает весь инет и 200 пассажиров парахода.

-Белкин, ну и нахуя это всё тебе было надо? Посмешить? Ну дык ты своево добился беспесды.

Кароче, я к чему всё это?

Нервы блять у всех ни впизду. Хватит всем всяких блудняков и в реале. А нас не так уж и много, штобы хуярить друг друга как пауки в банке. Есть дохуя полезных и интересных тем типа зарабатывания бабла и ебли смазливых и весёлых тёток. А если всякие белкины этово не догоняют, то пусть дрочат на хаммер филипакиркорова и песдуют в песду.

Так што берегите нервы, брацы! Пригодяца ещо для поездок в плацкартных вагонах.

Блять, а небо-то за окном какое синее….


PS
горячо рекомендую прочитать все три части эпического креоса - здесь, например.

http://vkontakte.ru/note2494529_11775892

PPS


ну и типа бонусом - выделю программную цитату, которая вот чотка описывает пацанскую диалектику онлайна и реала. а то не все щас в ету концепцию врубаюцца, даже наоборот: нервничают многие, бычат и сцуцца не по делу, порой.

так вот, ПИТОН:

"И тут я догоняю што мы с ним срались в сети неоднократно, ну гавном поливались. Ну и хули? Нормальные перцы тоже, бывало, сруца в гестах до опиздинения, а в реале вместе вотку жрут вёдрами и девок весёлых тискают. А этот типа обиделся за то што я ево пару раз пиздаболом обозвал."

шикарно, я шетаю, сказано - старая добрая контр-культурная нетленка; времена ета были настоящих героев и мудрецов.

скрижаль была высечена в 2003 - но вот многие телке, например, до сих пор удивляются: "ну как так, как тааак-то?? вы же с ним на фейсбуке хуями постоянно друг друга кроете! и шо, вы - друзья, при етам??"

ну хуле - пикча рилейтед.

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments